Jdi na obsah Jdi na menu
 


Zajímavosti II

  

oc18.gif

SLECINKY.EU

oc18.gif

 SLECINKY.EU

Letiště Václava Havla Ruzyně online se zvukem

OTEVŘI

 

http://slowtv.playtvak.cz/planespotting-0pr-/planespotting.aspx?c=A150624_164934_planespotting_cat

oc18.gif

SLECINKY.EU

oc18.gif

SLECINKY.EU

oc18.gif

Špeciálny bod na prste: Okamžite zníži krvný tlak a odstráni každú bolesť.

SLECINKY.EU

Vždy, keď sa necítite dobre, zatlačte tento bod minimálne na jednu minútu. Okamžite vám to zníži krvný tlak, vráti vedomie a zastaví závrate.

Uvedená metóda sa používa v armádnej medicíne, kde liečba poranení je iná ako štandardná v civile.

Všetko sa musí urobiť veľmi rýchlo. Bolesť sa zastavuje rýchlo, aj zotavenie je rýchle, aby sa vojaci mohli rýchlo znovu postaviť na nohy a pokračovať v boji.

Tento trik mi ukázal jeden môj známy, ktorý je penzionovaným armádnym dôstojníkom.

Trik pre rýchle potlačenie akejkoľvek bolesti

Bod sa nachádza na brušku prostredníka oboch rúk, ako to znázorňuje úvodný obrázok.

Na jeho zatlačenie použite napríklad nie príliš ostré pero, obyčajný kľúč alebo iný podobný predmet. Tlačte po dobu minimálne jednej minúty, počas ktorej zažijete naozaj skľučujúcu bolesť!

Avšak, keď je po minúte, je zároveň aj po bolesti v prste a tiež po akejkoľvek inej bolesti v tele.

Funguje to ako blokátor bolesti, keď jedna prudká bolesť (v prste) aktivuje v mozgu vyplavovanie endorfínov, ktoré následne utlmia naše vnímanie bolesti v celom tele.

Záver

Samozrejme, tento článok nie je rada na liečenie chronického vysokého krvného tlaku či iného ochorenia z dlhodobého hľadiska.

Ide len o prvú pomoc ako sa v akútnych prípadoch zbaviť bolesti, keď nemáte momentálne pri sebe žiadne iné lieky alebo ak náhodou nezafungujú.

Zdroj: A Special Spot on the Finger: It Immediately Lowers Blood Pressure and Eliminates Every Pain!

 

oc18.gif

Mám pro vás těžký úkol: vidíte na obrázku koně? 99% lidí toho prý není schopno.

SLECINKY.EU

oc18.gif

Co nám lékaři neříkají…

SLECINKY.EU

 

Dnes a denně se můžeme dočíst, že je třeba pít nealkoholické nápoje v množství nejméně 2 a více litrů za den. Čím více, tím údajně lépe.

Již od konce 70. let minulého století je ale v lékařských kruzích dobře známým faktem, že lidské ledviny jsou ze své podstaty „projektovány“ na cca 35 000 litrů přijaté tekutiny.  Průměrně to tedy vychází na 1,36 litru tekutin denně. Cokoliv nad toto množství znamená zkrácení jejich životnosti.

Není třeba hlubokých lékařských znalostí, aby nám to bylo jasné – člověk od prvopočátků své existence neměl neustále k dispozici hrnek s čajem na stole či sladkou limonádu v lednici. Pil, když měl příležitost. Tak se vyvinulo i jeho vodní hospodářství. V posledních dekádách však lidstvo své ledviny soustavně přetěžuje, a tak jsme svědky rostoucího počtu obyvatel planety, kteří v pozdním věku řeší problém selhání tohoto životně důležitého orgánu.

Ještě děsivější je však zamyšlení nad tím, proč nám nejsou tyto podstatné informace dostupné.  Nápojový průmysl je obrovský byznys. Denně jsou vypity tisíce hektolitrů slazených a přeslazených limonád, které jsou prodávány i s 300%ní marží.  Pro velké štiky tohoto odvětví není žádný problém zaplatit si studie o prospěšnosti konzumace nápojů, naopak o riziku zubního kazu zarytě mlčí. Stejně tak se pod pokličkou udržuje informace o rizicích nadměrného pití.

Nebuďme tedy jen stádem ovcí, které si nechá diktovat co pít a v jakém množství. Pijme tak, jak nám to příroda říká již po tisíce let. Někdy víc, někdy míň.

 

Šiřte prosím tuto informaci dále, třeba ostatním  přečtení těchto řádků konečně otevře oči!!!!!

 

KVÍZY

oc18.gif

Odkud pochází Tvoje příjmení ?

OTEVŘI

 http://www.kvizy-testy.cz/namemat/gate/2 

oc18.gif

Co o Tobě říká Tvůj měsíc narození

OTEVŘI? 

 http://www.kvizy-testy.cz/quiz/detail/66 

oc18.gif

Milionář - super hra od které se nedá odtrhnout .

milionář

oc18.gif

 Uhodneme, jaké máš nejvyšší dosažené vzdělání?

http://cs.what-character-are-you.com/d/cs/1663/0.html

oc18.gif

SLECINKY.EU

oc18.gif

Toto je naše budoucnost !!!

Cicret náramek

01

OTEVŘI  

https://www.youtube.com/embed/9J7GpVQCfms  

oc18.gif

SLECINKY.EU

oc18.gif

 

141584-47efe63b255d3.gif

 

ZAMYŠLENÍ

 

105.gif

 

Staří lidé mladým rozumí, byli také mladí, opačně to neplatí !!!

 

"V pondělí jsem byl v nemocnici, naštěstí ne proto,

že by mi něco bylo, ale proto abych od známé,

co tam pracuje, vyzvedl nějaké věci pro děti.

Zaregistroval jsem tam podivnou událost.

Čekal jsem si tak v čekárně a jak je mým zvykem,

okukoval jsem ženské, ale celkově jsem pozorně

sledoval a poslouchal všechny přítomné.

Asi po deseti minutách přivezl zřízenec do čekárny

nějakou starou paní na vozíčku. Paní bylo evidentně dost blbě,

oblečená byla v nějaké noční košili, rozepnuté, promodralé nohy měla odhalené.... takhle byla mezi všemi těmi cizími

lidmi, každý fackoval na její soukromí a lidskou důstojnost, o kterou se měl postarat ten debil, co jí měl na starosti.

Pro něj to prostě byla jen stará bába, kus něčeho.

Za chvíli si pro ní přijeli saniťáci. Když jí viděli, jeden zvedl oči v sloup a řekl: " Ty nám teda dodáváš materiál."

Před všemi těmi lidmi! Podle mého názoru je ten chlap absolutní krypl, kterého bych na hodinu vyrazil z práce na paragraf....

v naší zemi je ovšem morálka uvolněná, takže

si "materiál" se smíchem převzali a převezli jinam,

všichni sedě li a mlčeli.... včetně mě, prostě " materiál".

Byl jsem konsternovaný, k doktoru moc nechodím, naposledy jsem tam byl asi před 10-ti lety ( a denně věnuji modlitbu tomu, abych toho byl i v budoucnu ušetřen )

- takže netuším jak to chodí. V hlavě mi to okamžitě začalo šrotovat. Začal jsem uvažovat o jednom z fenoménů dneška,

o neúctě ke starým lidem, o našem pocitu, že nikdy nezestárneme, že jsme nesmrtelní. Neuvědomujeme si, že jsme vícerozměrné entity, že máme také čtvrtý rozměr,

kterým je čas,- a dost krátký čas. Neuvědomujeme si, že ten dědula co se vleče po přechodu pro chodce a zdržuje provoz, byl taky kdysi mladý člověk

Kdo ví, třeba to byl válečný hrdina, kterému většina dnešních

narcistických připosranců, co si kvůli image kupují značkové hadry,nesahá ani po kotníky.

Neuvědomujeme si, že ta stará ženská v čekárně je něčí matka, že taky byla kdysi mladá a chlapi z ní padali na zadek, možná byla doktorka, možná učitelka, možná někomu kdysi pomohla,o někoho se obětavě starala . Vidíme jenom starou bábu, co jen zaclání a brzy vyklidí prostor nám, věčným supermanům, co

teď vládneme světu. Úcta ke starým lidem je podle mě jednou z

elementárních věcí a péče o ně, zas jedním z důvodů,

proč vůbec vznikla lidská společenství. Bez úcty ke stáří

a vědomí si toho, že jednou taky budeme staří a nemohoucí,

se stáváme jenom ubožáky bez minulosti a budoucnosti.

Když člověk vidí podobný přístup tam, kde by očekával pravý opak, chce se mu z toho blít. Jedna věc je mi ovšem

jasná, pokud v budoucnu uvidím něco podobného, mlčet

už nebudu.... "  

oc18.gif 

105.gif 

Jak jde život !

KLIKNI A OTEVŘI  

141584-47efe63b255d3.gif

https://www.facebook.com/photo.php?v=913067042041220&fref=nf

oc18.gif

Obrazek

Kalorie jsou takoví malí hajzlíci, kteří nám v noci lezou do skříně a přešívají nám věci, aby nám byly pořád menší.

oc18.gif 

SLECINKY.EU

Co znamená pozdrav AHOJ 
 
Zajímavá informace - člověk se má pořád co učit.To, že to byl pozdrav námořníků, je známo, ale z čeho je to zkratka, to opravdu asi ví málokdo. . Co znamená pozdrav AHOJ? Možná nevíte.... 
  
AHOJ, Ahoj! To je jeden z nejčastějších pozdravů.
 
 
Dávno u nás zdomácněl.
Zdraví se jím nejen děti, ale i dospělí.
 
 
Kdo však zná jeho původní význam?
Býval to oblíbený pozdrav námořníků.
Slovíčko AHOJ bylo napsané na každé lodi.

Je zkratkou těchto slov: "Ad HOnorem Jesu" (Ku cti Ježiše ).
Tak Ahojte moji milí....
 

 

oc18.gif  

SLECINKY.EU

Volejte policiji !!!!!!!!!!!

Pokud náhodou uvidíte dítě, které pláče a křičí, že se ztratilo a ví adresu (může ji mít napsanou třeba na lístečku, který Vám ukáže) ... Nikam prosím nechoďte !!!!!!!! Zavolejte policii, ať pomůže ona ! V žádném případě neveďte dítě na uvedenou adresu. Můžete se stát obětí únosu. Je tu nová mezinárodní, dobře organizovaná mafiánská skupina, která unáší lidi za výkupné nebo na orgány, přičemž používá tento trik !!!Není to výmysl, bohužel, až takto jsme to dopracovali, že náš český stát je rejdištěm zločinců. 

oc18.gif 

Vědci potvrdili duši, která neumírá

SLECINKY.EU

Světoznámí vědci Stuart Hameroff a Roger Penrose, autoři kvantové teorie vědomí, přišli s přelomovým objevem. Součástí našich mozkových buněk jsou mikrotubuly. V okamžiku kdy umíráme, ztrácejí mikrotubuly kvantový stav, ale ne informace v nich uložené.   

“Řekněme, že srdce přestane bít, pacient umírá. Avšak kvantové informace v mikrotublách nejsou zničeny. Ty se rozptylují ve vesmíru,” takto popsal Stuart Hameroff jev, který náboženství popisuje jako vystoupení duše z těla..

“Pokud je pacient resuscitováni, pokud ho oživí, kvantová informace se vrací do mikrotubulů a tedy do těla a pacient má známé zážitky se smrtí,” dodal Hameroff. Tento proces vysvětlují vzpomínky lidí, kteří již byli jednou nohou na druhém břehu. V opačném případě, když zemřeme, tyto kvantové informace zůstavají žít mimo tělo a stanou se součástí další formy. Jinak řečeno duše opustí tělo a je připravena k reinkarnaci.

Věděli jste? Mikrotubuly jsou jedny z vláken cytoskeletu, která slouží především k transportu různých struktur a látek uvnitř buňky.

zdroj:http://oopsfeed.cz/archiv/589 

oc18.gif

Ruskému vědci se podařilo vyfotografovat duši, když opouští lidské tělo

SLECINKY.EU

Ruskému vědci prof. Konstantinu Korotkovovi se za pomoci bioelektrografického fotoaparátu podařilo zachytit moment, kdy duše opouští tělo umírajícího člověka. Fotografie, pořízená metodou vizualizace uvolňovaného plynu, pokročilým postupem navazujícím na známou Kirlianovu fotografii, ukazuje, jak z těla postupně odchází životní síla.

Podle Korotkova nejdříve opouští životní síla (duše) hlavu a oblast pupíku. Nejdéle se naopak zdržuje v oblasti srdce a rozkroku. Korotkov také zaznamenal, že v případě násilné a neočekávané smrti lidský energetický systém zasáhne takový zmatek, že se duše vrací zpět do těla i po jeho smrti. Důvodem může být přebytek nevyužité energie. 

oc18.gif

SLECINKY.EU

To je masakr... fak to funguje....

Dívej se 30 vteřin na barevné kroužky co jsou na nose dívky. Potom se rychle podívej na bílou stěnu nebo na strop ( nebo na cokoliv je čistě bílé) a začni rychle mrkat.Gratuluji - právě jsi vyvolal(a) negativ obrázku mozkem.

oc18.gif

Obrazek

Magická Koule

OTEVŘI

 Návštěva u Jany 

oc18.gif

SLECINKY.EU

oc18.gif

Obrazek

Andělíčku,můj strážníčku...

Uzamkni předemnou chladničku.

Opatruj mou tělesnou schránku ve dne v noci...

a hlavně večer mi buď ku pomoci!

To dostávám záchvat hladu, já nechci mít dvojitou bradu...

Andělíčku, můj strážníčku, nezapomeň na mrazničku, prožívá ukrutná muka, mám strašnou chuť na nanuka...

Andělíčku, můj strážníčku, zamkni špajsku na petličku, čokoláda, chypsy, keksy...

já přestává už být sexy:-( 

oc18.gif

SLECINKY.EU

Čas od času navštívím lékaře, nechám se vyšetřit, protože i lékař musí (z něčeho) žít.

Potom dojdu do lékárny pro léky, protože i lékárník chce žít.

Následně ty léky vyhodím do kanálu - protože i já chci žít."


Mark Twain

 

 

oc18.gif

SLECINKY.EU 

Ženy a kočky dělají to, co chtěji;

a muží a psi by si to měli uvědomit a zvyknout si na to.

 

Robert A. Heinlein 

 

oc18.gif 

 

SLECINKY.EU

  

Prosím přečtěte si tento příběh a sdíléjte to. Je to na minutku a nikoho to nezabije ...
 
Na jednom grilování Lenka najednou omdlela a spadla. Bylo jí nabídnuto... zavolat záchranku, ale ona každého ubezpečovala, že je jí dobře a že se jí jen udělalo špatně kvůli novým nerozchozeným botám.

I přesto, že byla bledá a chvěla se, pomohli jí očistit a posadili jí ke stolu s jídlem. Celý zbytek večera byla Lenka v klidu. Pozdě večer po grilování Lenčin manžel všem zavolal a oznámil, že jeho manželka byla přece jen hospitalizována.
O hodinu později náhle zemřela.

Při zahradní slavnosti totiž utrpěla mozkovou příhodu. Kdyby její přátelé věděli, jak se dají rozpoznat příznaky mrtvice, mohla Lenka ještě žít!

Někteří lidé nezemřou hned, ale zůstanou odkázáni na pomoc druhých s vědomím, že jsou v beznadějné a bezvýchodné situaci. Trvá jen 1 minutu si toto přečíst!

Neurologové tvrdí, že pokud se pacient dostaví nejdéle do 3 hodin od příhody, může být zachráněný. Tvrdí, že trik je vtom nejen rozpoznat a správně diagnostikovat mrtvici, ale i dopravit pacienta do 3 hodin k lékaři, který může pomoci.


Jak rozpoznat mrtvici:

Nejlehčí metoda jak ji poznat, je komunikovat s postiženým takto:

1) poprosit ho, aby se zasmál - což zřejmě nebude schopen

2) poprosit ho, aby řekl jednoduchou větu - může mluvit nesrozumitelně a zmateně

3) poprosit ho, aby zvednul obě ruce - což mu nepůjde, anebo jen velmi těžko

4) poprosit ho, aby vyplázl jazyk - pokud je jazyk pokřivený a kroutí se ze strany na stranu, je to znak mrtvice

Pokud má postižený problém vykonat alespoň jeden shora vyjmenovaných kroků, je třeba ihned zavolat záchranku!

Jeden kardiolog tvrdí, že pokud každý člověk, který obdrží tento email a pošle ho dál alespoň dalším 10 lidem, si může být jistý, že bude zachráněn (i díky němu) alespoň jeden lidský život.
 
 
oc18.gif
 
Věděli jste to?
  
Lidské tělo vydrží max. 45 jednotek bolesti. Ale v době porodu žena pociťuje až 57 jednotek. Je to stejná bolest, jako kdyby se vám zlomilo
20 kostí v těle.
Milujte svou maminku, nejkrásnější bytost na zemi, svého nejlepšího kritika a současně 
nejupřímějšího zastánce.

oc18.gif

Úžasné řešení krize středního věku.


SLECINKY.EU
 

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:,,Drahá, před 25 lety, jsme měli málý laciný byteček,laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali se na malo černo bílou televizi,ale zato jsem spal s krásnou 25 -tiletou vášnivou blondýnkou. Teď mám třiapůlmilionovou vilu, auto za osumset tisíc,krásnou velikou ložnici a plasmovou televizi,ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou.Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénaře jaksi nepasuješ."

SLECINKY.EU

Moje manželka je velice rozumná ženská.Řekla mi, ať si teda najdu vášnivou 25 - tiletou blondýnku a ona už se postará, abych znova bydlel v laciném bytě,jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi.Nejsou starší ženy fantastické?Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku.

SLECINKY.EU 

 

oc18.gif

To se nedá vymyslet,to se musí zažít !!!!
 
 
  
Snad všichni jsme zažili špatný rande, ale tohle je něco ...!!
V Anglii vyhlásili soutěž o nejtrapnější první schůzku. Vítězka popsala svůj zážitek. A bezkonkurenčně vyhrála!
Řekla, že to bylo uprostřed zimy ... Sněžilo a byl pěkný mráz a kluk ji vzal na lyžování do hor.
Byl to denní výlet (ne přes noc).
Neznali se – koneckonců. Byla to zábava, ale nic se celkem nedělo do chvíle, kdy se pozdě odpoledne vydali na cestu domů.
Sjížděli autem z kopců, když si postupně začala uvědomovat, že si neměla dávat to extra kafe. Byli asi hodinu daleko od nejbližšího záchodu a
v úplné pustině !
S rozpaky se mu svěřila. Společník jí navrhoval, ať to zkusí vydržet,což na chvíli fungovalo.
Naneštěstí,kvůli těžkému sněhu a následné pomalé jízdě, se dostala do bodu,
kdy už se to nedalo vydržet - a tak buď ke krajnici ... a nebo u jeho auta.
Zastavili a ona se rychle odplížila za auto, strhla si kalhoty - a začala.
V hlubokém sněhu se jí špatně držela rovnováha, tak se opřela
Půlkou zadku o nárazník, aby sebou nepraštila.
Společník stál na druhé straně auta a dával pozor na silnici - byl to opravdový gentleman a ani ho nenapadlo se juknout
Jediné na co myslela, byla ta úleva v této poněkud ostudné situaci.
Nicméně hned jak skončila, začala si být vědoma jiného pocitu.
Ohnula se, aby si natáhla kalhoty a zjistila, že je pevně přilepena
k tomu nárazníku.
Myšlenky na jazyk mrazem přilepený k zábradlí jí vstoupily do hlavy, jak se marně pokoušela oddělit svou kůži od ledového kovu .
Rychle začínalo být jasné, že díky extrémní zimě má na krku úplně nový problém.
Zděšena trapností situace a přesto si vědoma i humornosti té chvíle, odpověděla na otázku společníka, "proč jí to tak dlouho trvá", že
jí bohužel přimrzla jedna půlka k autu a že potřebuje pomoc !
Jak obcházel auto, tak se pokoušela zakrýt svetrem a jak se tak dívala úpěnlivě do jeho očí, on se začal hrozně smát.
Ona se také začala hihňat a když se konečně uklidnili, začali to dilema řešit. Čelili v této hystericko - komické situaci opravdovému problému.
Oba souhlasili, že potřebují asi něco horkého, aby osvobodili její chladnoucí pozadí ze zajetí ledového kovu !
Mluvíc o tom, co ji původně dostalo do tohoto problému, pochopili, že tímto způsobem jej také musí řešit.
Takže, jak se dívala odvráceným směrem, její nový nápadník jí na prvním rande "odčůral" půlku zadku od nárazníku.
A jak jejich první "trapné" rande skončilo?!? -
Stal se jejím manželem a seděl vedle ní při soutěži, kde bezkonkurenčně
vyhrála!!!

 

oc18.gif

SLECINKY.EU

Jak si doma udělat domácí máslo!!!

OTEVŘI

Vítejte u JANY

 SLECINKY.EU

oc18.gif

SLECINKY.EU

Kterákoliv z nás by mohla dosvědčit tento příběh,
 
který napsal sám život.
 
Dobrodružství na veřejném záchodě

(Kronika sepsaná ženou)
 
Moje máma byla horlivou navštěvovatelkou veřejných záchodků. Od malička me brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a potom ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na srdce: “Nikdy, nikdy si nesedej na mísu veřejného záchoda.” Pak mi ukázala záchodovou “pozici”, která spočívá v balancování nad mísou v polosedu, aniž by se tělo jakýmkoliv způsobem dotklo prkénka.
To bylo před mnoha lety. Ale ještě dnes, i když už jsem dospělá, je pro mě bolestně obtížné tuto “pozici” vydržet, když je můj močák těsně před explozí.
Když „musíš jít“ na veřejný záchod, narazíš na frontu žen, která působí dojmem, že zde lze koupit trenky Brada Pitta za poloviční cenu. Tak trpělivě čekáš a mile se usmíváš na ostatní, které mají taktéž diskrétně nohy křížem a konečně se ocitly ve skupině, kde lze mluvit o všech těch blbostech, o kterých normálně mluví jen ženy ve frontě na čůrání.
            Konečně jsi na řadě. Zkontroluješ pod dveřmi všechny kabinky, jestli uvidíš nohy. Všechny jsou obsazené. Konečně se jedna otevře a ty téměř vystrčíš z kabinky osobu, která ji až dosud okupovala. Vsoupíš a zjistíš, že zamykání dveří nefunguje. Nevadí....., podržím je rukou. Chceš si pověsit kabelku na háček, který by měl na dveřích být, ale..... žádný tu není, tak si ji pověsíš kolem krku a sleduješ, jak se pod tebou houpe, a snažíš se nevnímat, jak ti ucho od kabelky „stíná“ hlavu, jelikož máš kabelku plnou bordelu, který sis tam po dlouhou dobu „střádala“ a z něhož většinu věcí vlastně nepoužíváš, ale je důležité je nosit, co kdyby náhodou.....
            Ale vraťme se ke dveřím..... jelikož neměly funkční zámek, máš jedinou možnost – podržet je rukou, zatímco tou druhou si bleskově sudnaváš kalhotky a zaujímáš „pozici“.....
            Úleva...... Áhhhhhh..... Ještě větší úleva..... A najednou ti zazvoní mobil – který je samozřejmě v kabelce. To je ta chvíle, kdy ti svaly začínají vypovídat službu.... Strašně ráda by sis sedla, ale neměla jsi čas očistit prkénko ani ho pokrýt papírem, takže stále udržuješ „pozici“, nohy se ti klepou tak silně, že by dosáhly 8. stupně Richterovy škály, snažíš se nevšímat si toho tenkého praménku, který se lepí na míse a od kterého sis ušpinila silónky - což bude určitě vidět!!!  Ale mobil už naštěstí přestal zvonit. Abys odpoutala mysl od tohoto neštěstí, začneš hledat ruličku toaletního papíru, aaaaale..... haha! Role je prázdná...! Nohy se ti klepou pořád víc. Vzpomeneš si, že máš ješte kousek papírového kapesníku, kterým sis před chvílí vyčistila nos. Bude muset stačit. Zmačkáš ho tak, aby sál co nejvíc. Ale je opravdu malý a navíc je pořád ještě vlhký od toho, jak ses vysmrkala. Vtom někdo vezme za kliku tvé kabinky, a jelikož zámek na dveřích stále nefunguje, dostaneš obrovskou ránu dveřmi do hlavy.
 Zostra a jako šílenec zařveš: „OBSAZENOOOOOO“!!!!! Zatímco pořád ještě přidržuješ dveře volnou rukou, zazvoní znova telefon. Jak se snažíš ho definitivně vypnout, onen kousek kapesníku ti vypadne z ruky přímo do loužičky na podlaze, o které si nejseš jistá, jestli je voda nebo hmmmm..... che! Nohy už nezvládají vypětí, podlomí se ti a ty letíš naznak, až dosedneš na záchodovou mísu. V mžiku jsi opět na nohách, se štítivým odporem, ale už je příliš pozdě, tvůj zadek už přišel do kontaktu s těmi všemi původci a formami života z prkénka, které jsi TY, i když jsi měla čas to udělat, předtím neobložila toaletním papírem, který tu v každém případě nebyl. Když pomineme tu ránu do hlavy, uříznutou hlavu od ucha kabelky, ušpiněné nohy a silónky a tu ještě stále vlhkou věc i vzpomínku na to, jak ti máma říká: „To je nechutné..... nedokážeš si představit, jaké všechny nemoci bys tu mohla chytnout......“, tahle katastrofa tím ještě nekončí..... Automatický senzor záchoda je teď tak zmatený, že nechá vodu spláchnout do odpadu všechno tak vehementně, že se musíš chytit držáku, na kterém visí toaletní papír (pokud tu je) ze strachu, že tě spláchne s sebou a ty vypluješ někde v Číně. Až teď konečně rezignuješ. Jsi zlitá vodou, která vystříkla ze záchodové mísy jako fontána. Jsi vyčerpaná. Snažíš se utřít celofánem ze žvýkaček Winterfresh a pak vyjdeš z kabinky k umývadlu. Nejsi schopna zjistit, jak funguje automatický senzor na kohoutku, tak si umyješ ruce slinami a utřeš je do papírového ručníku. Procházíš kolem fronty žen, které ještě stále čekají se zkříženýma nohama, a nejsi schopna se ani zdvořile usmát. Vtom tě jakási dobrá duše na konci řady upozorní, že za sebou táhneš na botě přilepený toaletní papír dlohý jak Mississippi...! Sundáš ho z podrážky boty, tupě ho vložíš do ruky ženě, která ti to sdělila, jemně řekneš: „Vemte si ho....., možná ho budete potřebovat!!!“ a vyjdeš ven.
            Tam koukneš na svého manžela, který vešel na pánský záchod, použil ho a vyšel zas ven a který měl dostatek času si přečíst Vojnu a mír, zatímco na tebe čekal. „Proč ti to tak dlouho trvalo?“ zeptá se tě naštvaně.... „Bál jsem se o tebe..... dokonce jsem ti volal, jestli se ti něco nestalo........, ale nezvedalas to!!!!!!!“. A tohle je přesně ta chvíle, kdy ho pošleš do „hajzlu!“.
 
            Tento příběh je věnován VŠEM ŽENÁM NA CELÉM SVĚTĚ, které kdy musely použít veřejný záchod. A konečně vysvětluje vám, naši mužové, proč nám to tak dlouho trvá.
 
 oc18.gif

SLECINKY.EU

oc18.gif

Najdi kočku je tam. Pomohu je černobílá.

kočka

najdi kočku

Tento obrázek jsem si zapůjčila od mé netové  přítelkyně Magdalenky.

www.obrazkovysvet.cz

oc18.gif

SLECINKY.EU

Lidé vás oběsí a budou v právu!

Podíveejte se na toto video...stojí to za to... trvá to 1 minutu a dovíte se  jak to s EU je!

Klikněte na odkaz!

http://www.youtube.com/watch?v=sQC375vGj9Q

oc18.gif

SLECINKY.EU